山行六七里，尽是枯草野兔。回头两三步，偷的半日清闲。——又一不眠夜。
与很多夜晚不同，此刻是凌晨三点二十六分，至于是几秒，我没有过多去追究。拉开窗帘，街上的路灯还没有熄灭，或许是今夜的风不够大吧，也可能是有人还没有回家，怕他找不到回家的路。
我想问问我今后的生活，可我总是摇头，无可奈何，我只能从床上站起来看着无人的街，我记得很多年前的黑夜里只剩我一人在空旷的四野徘徊，在别人的睡梦之外。
街上很冷，即使这是夏夜。
推开木窗，但是因为年代久了些，有些费力，但足够我伸出脑袋去和夜里的虫儿们分享我的故事。他们总是叽叽喳喳说个不停，即使我不明白个中话语，或许那是个很悲伤的故事。
我看到对面的路灯上还挂着三个灯笼，路灯下有一辆停错了方向的车，别的后面不知是谁家的狗，嗅了嗅之后悠悠地又跑去了别的地方。对面街上的砖瓦透着一股淡淡的青色，和白日里略有不同，显得更冷。我想下楼去添一件衣裳，想塞上耳朵，或许只有我一个人醒着的，或许还有很多人醒着的。
凌晨还未睡去的人，我想听听你们的故事。
故事的开头一定总是令人快乐的，结局或许总是令人不愿提起的。这个时日已经不会再有玉兰花开了，绿色的叶子在路灯下还是显露出黑夜的颜色。无论你多么的绚烂，黑暗来临时我们都是一样的。
对面那家的电表上闪烁着红灯，车窗反射着灯光，人家的窗户上一片夜色，只有我在这里闲得蛋疼。我想看看更多的东西，所以我抬头，想找一颗星星，很亮的那种，这样我去见你时你就可以看到我眼里的那颗星辰，然后你会很兴奋，很不可思议地说，你眼里有星星诶！
然后我说，是啊，那是我送你的礼物。
可天空一片黑暗，我找不到任何一点光亮，除了该死的路灯。
沉静的夜没有风，只有电扇在摇头。它除了会摇头，还会干什么，除了会否认，还会干什么？或许，只剩下吹了。
我想把它抬到窗口，想让他吹开这夜色，然后我就可以看到这世间最亮的东西，是太阳！我或许会成为第一眼看到太阳的人，然后第一缕阳光也会在我的眼里。
闪亮，而又温暖，却不炙热，只是像清晨的风一样温柔，就像你的头发拂过我的脸颊，留下洗发水的香，和昨天的味道一模一样。
那个小孩还在那里做什么？梯子上很凉，夜里很冷，他应该回家的，可为何他的脚下穿着一双毛线的拖鞋？他坐在我家楼下，我打开电筒的时候惊扰了他，他像是一只小兽忽然惊起，然后很警惕地看了我一眼。夜里很模糊，他的脸也很模糊。
我希望可以近一些，看到他的眼睛，那双瞳孔里藏着的东西，一定很沉。
我与他对视几秒钟，像是发生了很多事，说了很多话，过了很久。他像是向我走来，沉默不语，因为背光，所以我看不清他的脸，即使我们面对面，甚至可以闻到他身上的味道，和我用的沐浴露是同一种牌子的。
他忽然拥抱我，像是要把我撕碎，我可以听见我的脊椎碎裂了，全身的骨骼在这一刻粉碎，那种不真实的痛苦令我沉沦，为何反而会有些解脱？我在笑，我听到了他也在笑。黑夜里是我们的笑声，压过了一切，没有虫鸣鸟叫，没有人形车影。只是我们的笑声，穿过街尾的河，爬上山顶的亭，却葬送在树林深处的小屋里，屋后雨露滴穿的石头下。在那里是结局，我们却是开始。
肩膀是湿的，他哭了。
我想去拥抱他，可我全身瘫软，碎裂了骨头，无能为力。我的笑声停了，可他依旧在笑，我的脑海里，我的世界里，都是这笑声。我能感受到他在摇头，无奈而又倔强。像是坐在路灯顶上喝酒的小丑，喝着酒，浇着愁。
一瞬间他就远离，那种朦胧的痛苦不见了，他也不见了，笑声或许埋在了小屋后的石头下，等天空下一次哭泣的时候再一次绽放出来，把这个悲伤的故事换一个大圆满的结局。可是天空不知道这个故事其实更悲伤。
我想笑，可笑不出来。我绞尽脑汁想了很多个笑话，度娘也给我提供了很多的参考，每一个笑话，每一个段子都仿佛是如此地可悲，写出这些故事的人希望更多人开心，这像是往红了瓤却不甜的西瓜里注射糖精。
强行伪装出的快乐，在无人时刻化作眼泪。
我想起了很多东西，比如……比如什么？在我想说不来的时候，我选择忘记他们，不去提及。比如后面就没有了宾语，与河里没有了鱼一样，没有道理。
窗台很硬，很硌手，有一家的窗户亮了，在我这个位置刚刚好可以看到。或许这一个晚上不用睡了，或许天亮之后我还要去一个地方，或许……没有那么多或许了，我不能再给自己找那么多可能。
谁家的鸡已经开始打鸣？我想认识认识，好像是在后面的竹林里，那里有一户人家，从前我总爱弄丢钥匙，而那里正好有一架很长的楼梯，我从那里借了很多次，那个中年妇女人也很好。
无需去描述一个人的外貌，可她的好我写不出来，只能闭上眼去刻画，这是专属于我的画面，谁也偷不走，可睁开眼之后，还是那条无人的街，你的家就在对面，离我不远的地方，只需要跨过一条河，再翻过一座山。其实不远，千山万水，其实近在眼前，只因我想去那里。
我想唱歌，下午听的那首《探清水河》。
没有别的什么意思，只是喜欢词里的故事。
我以后会爱别人，我以后会跟别人在一起，但是你吧，你会一直一直留在我心里，你什么身份都没有，我对你什么感情都不是，但我每天都想你，并且每个节日我都祝福你，一直到八十岁。
我想对马潇潇这样说。
她是过去，是春天，去了很久。
那是你美好而平淡的生活，我还在数分和高黛之间挣扎，你可以享受生活的苦了，我仍旧要计较我是否及格。所以即使我仍旧很爱你，即使我仍旧忘不了你，忍不住关注你的一切消息，你过得好我很开心，你身边的那个人不是我，我很不开心。这很简单的道理，然而那个人注定不能是我，就像是我在镜子里看着你，却不能拥抱你。
你在镜子里可以做别人的贤妻良母，我只能在梦里仍旧把你当做公主。
我确实看到了，由衷地，为你，祝福。
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